Phone & Defense

Yesterday I had to buy some equipment for the new fiber optic connection, no, it won’t make the stories better or shorter, it will just make them a lot faster.

Well, anyway, I wanted to inquire about an item of clothing and the prices in this little shop in the shopping mile. When I entered the empty store, I found a young saleswoman on the phone: 1.73 m, 62 kg, dark hair, medium length, about 40, realistically estimated, well, she doesn’t read it, all in black, including the turtleneck. Only the length of the hair, the black clothes and the phone are certain. Details are not as important as one often thinks.

I told her without saying a word that I had time, that she should make the call in peace, and it took at least another two minutes. She gave the impression that she wanted to end the call, but her interlocutor didn’t, but somehow she didn’t speak at all, she kept nodding silently and looking around a little, I can see that out of the corner of my eye while I’m looking at socks that don’t interest me at all. Typical, these wandering glances of the saleswoman while she actually wants to do something else, I thought. That’s what little flight reflexes look like. Nevertheless, she looked good while making a silent phone call, not an easy task, because you have to have the right looks for it, and she was quite good at it.

Then she curtly ended the call, tapped her cell phone, and rolled her eyes so hard that she even squinted a little. She looked even worse than before. I have to admit that I’m more interested in facial expressions than clothes.

„Yes, please, what can I do for you?“

„Who was that? Your mother?“

We laughed briefly, yes, of course it was her.

I somehow knew that from before, from my own years from about 20 to just before my 60s. It’s not always easy to deal with a phone, especially if you don’t like talking on the phone anyway, and mothers can really talk a lot on the phone. I don’t remember any questions myself, at least not from my mother, at most something like, „You’ll agree with me, won’t you?“ An awkward moment that could quickly lead to explosions on the other end of the line. I was the son of the diplomatic foreign minister Hans-Dietrich Genscher. If you don’t know him, he was the one with the bright yellow sweater over his white shirt. And he could say a lot without saying anything, as the job required.

Perhaps my aversion to almost any kind of telephone conversation stems from that 40-year experience. I can still handle a call to the dentist, I’m flexible. Apart from that, I listen, but in general, away from the phone, I probably talk too much and too loudly, which comes from working at the school and the fact that I often talk to older people, i.e. people my own age.

On the same day, a very good, very old friend wrote to me, not old as in „old man“, but old as in Old Firehand. The ‚old‘ is just to emphasize that he was really good at shooting. Or „old“ is more like „shrewd“ or „cunning“ or „experienced“, I don’t know what Karl May had in mind. Maybe he meant something like ‚old Swede‘. „Old Swede“ is a German proverb.

The „old Swede“ comes from the fact that a German warlord, Elector Frederick William, wanted his soldiers to be trained very rigorously. So he brought in old Swedish soldiers. They were known to be very strict. And that’s why they got the nickname „Old Swedes“. „Old Swede“ was originally used as an insult to Swedish soldiers in training, but the meaning has changed over time. Today it is mainly used to express astonishment or amazement. It is also used as a synonym for a good friend or „buddy“.

Didn’t you know that? Tscha, …. I didn’t either, I researched it.

Men don’t say „I like you“, they just say „You old Swede“. I doubt if there are similar expressions among women.

And I know more about mothers than I do about soldiers.

It’s not so bad to be able to shoot back on the phone, unfortunately I never had that. I also rarely kicked hard in soccer, unless we were behind. Yellow cards in those days were more for complaining, for talking, and you could afford to complain sometimes, even off the pitch. Mom often gave you yellow cards, mostly for having the wrong opinion.

I don’t think my good old friend has fought back much in his life either. To be able to do that is psycho-hygienically quite healthy, even towards mothers, at least that’s what I think today, in retrospect. If you fight back too late, you might not even know where to look for the bullets in your belt, if you know what I mean.

A certain amount of early defensiveness seems to make sense to me, and adolescence is the perfect time for it. This „defensiveness“ can be practiced with one’s own mother, and then one is better prepared for life. Mothers should also understand and appreciate this, but it’s not easy. Basically, I also find contradiction a bit exhausting and demanding. On the other hand, nobody said that everything has to be easy.

My good old friend, I haven’t seen him very often in my life because we live so far apart, … but those few times were actually enough, which I find quite amazing. Our mothers could have been siblings, but they weren’t, we rarely wrote about it in passing, our subjects were different.

It’s great to have friends, you don’t necessarily have to see them every Friday if your schedule doesn’t allow it. Sometimes it’s comforting to know that you can write and be sure to get a response. In any case, both our mothers are long gone, but you can’t forget them, that would be unnatural.

Besides parents, there are a few real „life companions“ like Picasso, Thomas Mann, Franz Kafka, Bob Dylan or, for younger people, Taylor Swift or Kendall Jenner.

Of course, you can also just get married early.

I knew all my musical and literary companions before the best wife I ever had. I don’t know if she’s jealous, but maybe it’s not wise to ask after more than 30 years. It may be that I can no longer have a musical companion sing in the car, and that would be a real sacrifice. We always let the driver choose the music, which is the only reason I like driving again.

But you shouldn’t spend too much time with your own mothers either. In general, it doesn’t make sense to dwell too much on the past if you want to learn enough about the present. Unless you’re studying history.

And because my good old friend, whom I saw so rarely, wrote to me that he reads his father’s and mother’s old letters so often, …. unfortunately, I have nothing but a few photos of my deceased mother, because a former relative wants to keep all these memories in his closets for himself, …. I just asked my ‚old Swede‘:

„Hey, is this really good for you? Why don’t you just turn that old paper from the past into a nice, warm fire on the beach in the present?“

Somehow „Teflon & Truthfulness“ would have fit.

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What do people do in stories when no one reads them?

I often wonder in which countries of the world this quickly typed articles are read. Often outnumbering their domestic counterparts. Do you read it in German? Or do you rather read the English version, which has been offered recently? I would be happy to receive a short e-mail from where you read it.

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Telefon & Wehrhaftigkeit


Gestern musste ich noch einige Geräte für den neuen Glasfaseranschluss kaufen, nein, durch den wird es weder bessere noch kürzere Geschichten geben, sie werden nur bedeutend schneller sein.

Nun, jedenfalls wollte ich mich noch in diesem kleinen Geschäft in der Shopping-Meile nach einem Kleidungsstück und den Preisen dafür erkundigen. Als ich in das leere Geschäft ging, fand ich eine junge Verkäuferin am Telefon vor: 1,73m, 62kg, dunkle Haare, halb lang, etwa 40, realistisch geschätzt, nun ja, sie liest es ja nicht, ganz in schwarz, auch der Rollkragenpullover. Als gesichert anzusehen sind nur die Länge der Haare, die schwarze Kleidung und das Telefon. An sich sind Details gar nicht so wichtig wie man oft denkt. 

Ich bedeutete ihr wortlos, dass ich Zeit habe, sie solle in Ruhe weiter telefonieren, es dauerte noch mindestens 2 Minuten. Sie machte den Eindruck, sie wolle das Gespräch beenden, ihr Gesprächspartner jedoch nicht, aber irgendwie sprach sie gar nicht, sie nickte immer wieder stumm und blickte ein wenig um sich, ich sehe das aus dem Augenwinkel während ich mir Socken ansehe, die mir völlig gleichgültig sind. Typisch, diese irrenden Blicke der Verkäuferin, während sie eigentlich etwas anderes tun möchte, so dachte ich. So sehen kleine Fluchtreflexe aus. Trotzdem sah sie beim stummen Telefonieren gut aus, keine einfache Aufgabe, man muss dafür nämlich auch geeignete optische Voraussetzungen mitbringen, das konnte sie recht gut. 

Dann beendete sie knapp das Gespräch, tippte auf´s mobile Telefon, verdrehte die Augen deutlich, so dass sie sogar etwas schielte. Sie sah damit weniger gut aus als vorher. Ich interessiere mich mehr für Gesichtsausdrücke als für Bekleidung, zugegeben. 

„Ja, bitte, was kann ich für Sie tun?“ 

„Wer war das? Ihre Mutter?“ 

Wir haben kurz gelacht, ja, klar, sie war es. 

Ich kannte das irgendwie von früher, also aus meinen eigenen Jahren von circa 20 bis knapp vor meine 60er. Es ist nicht immer leicht, mit einem Telefon umzugehen, gerade, wenn man sowieso nicht gern telefoniert und Mütter können am Telefon wirklich sehr viel erzählen. Ich selbst kann mich nicht an Fragen erinnern, jedenfalls nicht von meiner Mutter, höchstens an so etwas wie „Da wirst Du mir ja Recht geben, oder?“ Ein heikler Moment, der schnell zu Explosionen am anderen Leitungsende führen konnte. Da wurde ich früher quasi zum Sohn vom diplomatischen Außenminister Hans-Dietrich Genscher. Wenn Ihr den nicht kennt: Das war der mit dem hellgelben Pullover über dem weißen Hemd. Und der konnte viel sagen ohne etwas zu sagen, so wie es der Job erforderte. 

Vielleicht kommt meine Abneigung gegen fast jede Art von Telefongesprächen aus dieser 40-jährigen Erfahrung heraus. Einen Anruf beim Zahnarzt schaffe ich trotzdem, ich bin ja flexibel. Ansonsten höre ich aber auch zu, generell spreche ich abseits vom Telefon vermutlich erstens zu viel und zweitens zu laut, das kommt aus der Schultätigkeit und daher, dass ich oft mit älteren Menschen spreche, also mit solchen meines Alters. 

Am selben Tag schrieb mir ein sehr guter, sehr alter Freund, also er ist nicht alt im Sinne von „bejahrt“ sondern „alt“ im Sinne von Old Firehand. Das „Old“ soll ja nur betonen, dass er wirklich besonders gut feuern konnte. Oder ‚old‘ eher wie ‚gewieft‘, ‚gerissen‘ oder ‚erfahren‘, keine Ahnung, was Karl May sich dachte. Vielleicht meinte der auch so etwas wie bei „alter Schwede“. 

Das mit dem „alten Schweden“ kommt daher, dass ein deutscher Kriegsherr, Kurfürst Friedrich Wilhelm, seine Soldaten so richtig streng ausbilden lassen wollte. Und dazu holte er sich alte schwedische Soldaten. Die waren dafür bekannt, besonders streng zu sein. Und die haben deswegen den Spitznamen „Alte Schweden“ bekommen. „Alter Schwede“ wurde also ursprünglich als Schimpfwort gegenüber schwedischen Ausbildungssoldaten verwendet, doch hat sich die Bedeutung im Laufe der Zeit geändert. Heute wird der Ausdruck vor allem benutzt, um Verwunderung oder Erstaunen auszudrücken. Auch als Synonym für einen guten Freund oder „Kumpel“ findet der Ausdruck Anwendung. 

Ihr wusstet das nicht? Tscha, …. ich auch nicht, ich habe das recherchiert. 

Unter Männern sagt man nicht „ich mag Dich“, man sagt eben „Du alter Schwede“. Ob es vergleichbare Ausdrucksweisen unter Frauen gibt, bezweifle ich. 

Und mit Müttern kenne ich mich besser aus als mit Soldaten. 

Es ist gar nicht so schlecht, auch am Telefon einmal zurückfeuern zu können, das war mir leider nie gegeben. Fies zugetreten beim Fußball habe ich auch selten, es sei denn wir lagen zurück. Die gelben Karten gab es damals eher für´s Meckern, das heißt also für´s Sprechen, das Meckern darf man sich durchaus mal leisten, auch außerhalb des grünen Rasens. Von Mutti bekam man oft gelbe Karten, meistens für falsche Ansichten. 

Ich glaube mein guter alter Freund hat auch nicht viel zurückgefeuert in seinem Leben. Das zu können ist psycho-hygienisch recht gesund, auch gegenüber Müttern, zumindest denke ich das heute, im Nachhinein. Wenn man zu spät zurückschießen will, dann kann es sein, dass man gar nicht weiß, wo man die Patronen im Gürtel suchen muss, wenn Ihr versteht, was ich meine. 

Eine gewisse, frühe Wehrhaftigkeit erscheint mir sinnvoll, dafür bietet sich die Pubertät geradezu an. Diese „Wehrhaftigkeit“ kann man anhand der eigenen Mutter recht gut einüben, danach ist man besser auf das Leben vorbereitet. An sich sollten Mütter dies auch verstehen und schätzen, das ist aber nicht ganz leicht. Ich finde Widerspruch im Grunde genommen auch etwas anstrengend und fordernd. Andererseits hat ja keiner gesagt, dass alles einfach sein muss. 

Mein guter alter Freund, ich habe ihn gar nicht oft in meinem Leben gesehen, weil wir so weit voneinander entfernt wohnen, … aber die wenigen Male haben eigentlich ausgereicht, was ich ziemlich erstaunlich finde. Unsere Mütter hätten Geschwister sein können, aber sie waren es nicht, darüber haben wir nur ganz selten am Rande geschrieben, unsere Themen waren andere. 

Wenn man Freunde hat, ist das toll, man muss sie nicht zwangsläufig jeden Freitag sehen, wenn der Lebensfahrplan es nicht zulässt. Manchmal ist es schon beruhigend, wenn man weiß, dass man schreiben könnte und mit Sicherheit eine Antwort bekommt. Jedenfalls leben unsere beiden Mütter schon länger nicht mehr, aber man kann sie nicht vergessen, das wäre unnatürlich. 

Neben den Eltern gibt es wenige echte „Lebensbegleiter“, die zum Beispiel Picasso, Thomas Mann, Franz Kafka, Bob Dylan oder bei jüngeren Taylor Swift oder Sophia Thomalla heißen können. 

Man kann natürlich auch einfach früh heiraten.

Meine musikalischen und literarischen Lebensbegleiter kannte ich alle schon vor der besten Ehefrau von allen, die ich je hatte. Ob sie eifersüchtig ist, das weiß ich gar nicht, aber nach mehr als 30 Jahren zu fragen ist vielleicht auch nicht so weise. Es könnte ja sein, dass ich dann einen musikalischen Lebensbegleiter im Auto nicht mehr singen lassen kann und das wäre wirklich ein Opfer. Bei uns darf immer die FahrerIn die Musik bestimmen, nur deshalb fahre ich wieder gern.

Nur zu viel sollte man sich mit den eigenen Müttern auch nicht beschäftigen. Generell ist eine zu häufige und zu intensive Beschäftigung mit der Vergangenheit nicht sinnvoll, wenn man von der Gegenwart genug mitbekommen will. Es sei denn, man studiert Geschichte. 

Und weil mein guter, alter Freund, den ich so selten sah, mir schrieb, dass er so oft in den alten Briefen seines Vaters und seiner Mutter liest, …. ich habe leider außer ein paar Fotos von meiner verstorbenen Mutter nichts, weil ein ehemaliger Verwandter all diese Erinnerungen in seinen Schränken für sich haben will, …. da habe ich meinen ‚alten Schweden‘ einfach gefragt: 

„Du, tut Dir das eigentlich gut? Warum machst Du aus dem alten Papier aus der Vergangenheit nicht einfach ein schönes, warmes Feuer am Strand in der Gegenwart?“

Irgendwie hätte „Teflon & Wahrhaftigkeit“ auch gepasst.

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Was machen die Menschen in Geschichten, wenn sie niemand liest?

Ich frage mich oft, in welchen anderen Ländern der Welt diese schnell getippten Artikel gelesen werden. Es sind oft mehr als in Deutschland. Lesen Sie auf Deutsch? Oder lesen Sie lieber die englische Version, die seit kurzem angeboten wird? Ich würde mich freuen, eine kurze E-Mail zu erhalten, wo Sie lesen.

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Herr Gerlach-Familie Sparsam

Nach dem letzten Spaziergang mit dem schwarzen Hund habe ich meiner Frau, der besten Ehefrau von allen, die ich je hatte, berichtet, dass ich mich mit einem Nachbarn über seine Gartenarbeit unterhalten habe.

Ich selbst mache kaum Gartenarbeit, weil es bei uns so eng ist, ich würde meine Frau da nur stören, auch mit meinen Worten. Ich glaube, sie ist sehr froh, dass ich nicht inkommodiere.

Gartenarbeit kann sehr schmutzig sein, vor allem mit den Schuhen finde ich das problematisch. Klar, man kann alte Schuhe anziehen, aber auch alte Schuhe müssen geputzt werden.

Mit diesem Ansatz verschiebt man das eigentliche Problem lediglich von neuen Schuhen auf alte Schuhe.

Toni Kroos würde nie mit schmutzigen Schuhen spielen, der trägt nur weiße, ich wette, der macht auch keine Gartenarbeit.

„Ich habe ihm dann erzählt, dass vor einigen Wochen 50 Meter von seinem Grundstück entfernt ein Baum umgestürzt ist, er geht nicht hinter seinem Haus vorbei, der hat ja keinen Hund. Der Baum, Du weißt, das war der bei Herr Gerlach am Zaun.“

Boah, dann ging es aber los wie beim Start in der Formel 1:

„Ach, der bei Herr Gerlach hinter dem Zaun, ja? Das musst Du dann Herr Gerlach mal sagen, vielleicht weiß der davon auch nichts. Sprich den doch auch mal an, den Herr Gerlach. Oder einfach mal mit dem Herr Nachbar sprechen, was?“

Sie ist nicht mehr die beste Ehefrau von allen, sie ist jetzt eine von vielen, also wenn ich mehr als eine gehabt hätte.

Ich bin nicht empfindlich, ich bin vielleicht etwas sensibel, aber bei Grammatik hört bei mir der Spaß wirklich auf! Bei Grammatik, da „werd´ ich deschparat“, wie es schon bei Karl May der Hobble Frank sagte.

In „Der Schatz im Silbersee“ kommt das vor, bevor Ihr jetzt anfangt zu grübeln.

Sogar unsere Kinder haben schon am Ableben des Dativs mitgearbeitet:
„Ich glaube, ich muss das in Religion Herr Gmünd mal sagen …“ oder „Ich frage morgen wegen der Hausaufgaben Herr Eichenblatt!“

Zum Spaß frage ich schon zuhause mal, „wem seine Jacke da noch auf dem Stuhl hängt“ oder ob „jemand schon die Wäsche aufgehangen hat“.

Meine Frau, die einmal die beste Ehefrau von allen war, die ich je hatte, die regt sich dann so auf, da kommt sie richtig schön aus dem Quark, wie man im Norden sagt.

Ich habe das auch gar nicht gesagt, das mit „Herr Gerlach“, meine Ex-Frau hört vielleicht nicht mehr so gut.

Gerade gegen Abend oder wenn sie einatmet, weiß ich nach 30 Jahren Ehe ja schon vorher, wie ein Satz endet.

Manchmal weiß ich schon, was sie sagen wird bevor sie darüber nachgedacht hat.

Ich gebe auch zu, dass meine Frau auch vorher weiß, welche Tagesaufträge ich am Abend nicht ausgeführt haben werde, wenn sie nicht alle paar Wochen noch einmal nachfragt. Manche Dinge erledigt nämlich die Zeit von ganz allein, das vergessen Frauen generell häufig.

Zum Beispiel ging es Monate um diesen Glasfaseranschluss, wir hatten den 2021 beantragt, aber da arbeiten Männer, das dauert dann ein paar Tage.

Ich sollte also zur Telekom, zu den Stadtwerken, mich informieren und Handwerker anrufen.

Ich habe nur gewartet, ob die Lösung nicht vom Himmel kommt.

Und sie kam.

Die, die draußen aufgegraben hatten, haben kurz angedeutet, dass sie auch privat im Haus verlegen. Und picobello sauber haben die das gemacht. Zwei Tage später. Ferig.

Ich habe diese ganzen Aufträge sozusagen im Schlaf erledigt.

Und jetzt Ihr.

Ich kaufe meiner Ex morgens nur noch Sesamkrustis, es gibt keine Franzbrötchen oder Weizenbrötchen mehr, ich suche konsequent nach Produkten ohne „n“!

Milch, Kaffee, Tee, das geht ja. Brot mit Butter, mit Marmelade, mit Käse oder Farmer-Salat, sogar ein Salat ist drin, Nutella und Honig „isch over“. Beim Frühstück muss man sich gar nicht stark einschränken. Mittags gibt es jetzt öfter Reis. Wir trinken jetzt mehr Sekt als Wein. Nudeln und Kartoffeln, vorbei, Ende Gelände.

Man kann sich nämlich in der Fastenzeit auch ohne „n“ ernähren. 

Wer mein „n“ nicht hört, bekommt auch keines. Champagner, bitte! Ach, Mist, wir müssen beim Sekt bleiben. Nur so am Rande, habt Ihr mal überlegt, welche KanzlerInnen wir in den letzten 50 Jahren hatten?

Schmidt, Kohl, Schröder, Merkel, Scholz.

Und fällt Euch etwas auf? Genau, kein einziges „n“ in 50 Jahren, der zweihäufigste Buchstabe des Deutschen fehlt, jeder zehnte Buchstabe ist sonst ein „n“, aber er schafft es nicht an die Regierungsspitze!

Lafontaine, Steinmeier, Steinbrück, Scharping, Laschet

Klar, die haben alle verloren, das kommt von den „n“ im Namen, politisch waren die Unterschiede ja nicht riesig.

Sorry, Laschet ist da dabei, weil der zwei „n“ wegen seines Grinsens bekam. Dumm gelaufen, aber es war eben gerade kein Karneval. Lindner ist auch bald weg, der hat zu 28,6% den falschen Buchstaben im Namen, da ist der Abstieg vorprogrammiert. Sieht man ja an der Linken, 33,3% „n“.

Politik ist viel einfacher als Ihr denkt.

Merz, Pistorius, Baerbock, Habeck, …. alle ohne „n“, wenn das so weiter geht, Mann, Mann. 

Die Reinkarnation von Rosa Luxemburg hat zwei „n“, die können wir daher zum Glück vergessen.

Die soll sich mal schön um ihre beiden „n“ kümmern und um Ihre nach sich selbst benannte Partei, mehr Verantwortung muss sie gar nicht übernehmen. Ein wenig die Finger im Brei haben, ich glaube, das ist dann auch genug. Irgendwann verlässt die diese Partei sowieso wieder, dann nimmt sie aber 66,6% des Partei-Namens mit. Wenn Leute auf die reinfallen, dann ist denen auch nicht mehr zu helfen.

Die Blauen oder Braunen, übrigens ohne „n“ an der Spitze, aber da haben so viele ein riesiges braunes „N“ vorn, das wird auch nichts, ein Glück.

Um was ging es hier nochmal?


Familie Sparsam

Ich hänge mal noch etwas dran, weil wir mit den letzten Sätzen ja schon so ein Scheiß-Thema hatten. 

Das lest Ihr bitte jetzt nicht, hier werden Themen angedeutet, über die man gemeinhin nicht spricht, deshalb mache ich daraus auch keine separate Erzählung, auf diese Weise könnt ihr hier eleganter seitlich aussteigen.

Ich habe damit nichts zu tun, ich habe nur andere Menschen über ihre Probleme sprechen hören.

Wir hatten mal in der Schule ein Programm zum Energiesparen, das ist 20 Jahre her, es sollten elektrische Energie und Wasser eingespart werden. Die Schule selbst und der Hausmeister wurden an den eingesparten Geldern beteiligt und finanziell belohnt.

Der Hausmeister hat sofort in alle Wasserkästen der Toiletten Ziegelsteine gelegt, da liefen dann nur noch 6 oder 7 Liter Wasser bei einem Spülgang durch, das sparte ja 30% Wasser oder mehr. Klar, manchmal muss man dann zweimal spülen und man spart gar nichts.

Oder das Ganze verstopft, der Klempner kommt, eine einzige Malaise, um es vorsichtig auszudrücken, aber das wurde dann aus anderen Töpfen bezahlt.

Wir sollten auch alte Decken vor die Fenster hängen, weil man an den Tafeln oft auch bei Sonnenlicht erst etwas sah, wenn man die Beleuchtung für die Tafeln trotzdem einschaltete. Alte Decken vor den Fenstern! In Deutschland! Vorhänge hätten Geld gekostet, klar.

Die Firma, die das Programm entwarf, hat sich eine goldene Nase damit verdient, in allen Schulen in SH lief das und die klugen Köpfe erhielten einen großen Anteil der eingesparten Gelder. Die mussten nur zwei Vorträge pro Schule investieren, mehr nicht, dann floss die Kohle. Sicher nach einem amerikanisches Vorbild.

„How much do you make?“

Im Privaten habe ich nun auch gehört, dass da aus einem bestimmten Spülkasten nur noch sechs Liter Wasser kommen sollen.

So, dann stellt Euch das vor, wenn Ihr da zur Party eingeladen seid und die sechs Liter reichen nicht, auch beim dritten Mal spülen nicht. Es reicht nicht. Der Schlauch von der Dusche ist zu kurz. Das Fenster geht nicht auf und draußen wartet der nächste Partygast, der hat schon geklopft.

Raus kannst Du da nicht. Grausam. Da wünscht man sich einfach, man hätte nur getrunken. Man betet dann für zehn Liter. Der Partygast vor der Tür, der weiß noch gar nicht, dass es schlimmer wird, wenn er reinkommt.

Jedenfalls habe ich jetzt von einem Paar gehört, das morgens schon mit der Vorbereitung auf die abendliche Party bei Sparsams beginnt. Eine Runde Gymnastik am Morgen, dann ein Spaziergang und ein Dauerlauf am Nachmittag, kein Essen, aber viel Wasser. Dann ist nämlich auch die Angst vor den multiplen Spülgängen weg.

Und wisst Ihr was? Ich habe gehört, dass bei Sparsams jetzt wirklich weniger Wasser verbraucht wird.

Zu der Situation gibt es einen Film, Mann besucht Frau das erste Mal, dann geht der ins Bad. 

Und dann … kennt Ihr den Film?

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Vom 3-4-2-1 zum 5-2-2-1

Mit dem Video versteht man das mit den Schienenspielern viel besser. Aber der Verein hier erlaubt keine Videos.

The mediocrity

Do you have a personal roll-on deodorant? I don’t know how intimate you think something like a roll-on deodorant is.

I used to be very protective of my little private space, until the kids started treating my perfume, toothpaste, and yes, my roll-on deodorant, as common property. Eventually, my wife took away my brush, and I now hide my facial hair razor. I only cut it down to 0.4mm, in case anyone wants to know, it irritates the skin less.

Today it was already bad in the morning, because I realize more and more that I’m only average, so three minus.

I put the roll-on deodorant upside down in the bathroom. I use it with the best wife I’ve ever had, without any official agreement. It was almost empty, and if it was mine, I would have thrown it away and gotten a new one. But it’s only half mine, so I can’t have half of my wife’s. That’s misleading, I mean, unfortunately you can’t get rid of half of a roll-on deodorant.

In general, mediocrity is becoming more and more common. That goes for Martin, the management and unfortunately also for the music. The „M“ seems to be especially affected.

„As a teenager, Christian Sewing lived in Bünde near Bielefeld, played a lot of tennis and was interested in soccer. At school, however, he did not excel. The son of the owner of a small printing company, he graduated from high school with a 2.4 grade point average. Today, Sewing is the head of Deutsche Bank,“ wrote the WELT four years ago. If you want to make it to the top, you don’t have to start so early; maybe mediocrity is a much better preparation for higher tasks. Or does mediocrity simply prevail?

„As a top manager, you have to be very good with people,“ says Christine Stimpel, a partner at executive search firm Heidrick & Struggles. „That’s the only way you can be successful in large organizations.“

Exactly, and that may be the most important thing: people skills.

„People who were always very good in school never had to deal with their own failures and tend to be perfectionists.“

Well, life doesn’t end when you graduate from high school, but failure is certainly a very useful institution, as you can see with Thomas Tuchel and FC Bayern Munich after three defeats. Soccer can be very educational. I’m really starting to like you, Bayern.

The former Telekom boss was only a mediocre student, as one hears, and this information is not often easily accessible. For example, I can’t imagine Donald Trump mastering the rule of three, but I have an eye for it. With Putin, on the other hand, I can imagine him destroying the calculator if he doesn’t like the result. Both cases of very bad mediocrity with greedy hands and words full of lies. Unfortunately without any human element. Both have already been described as „entertaining“, but this ability only serves selfish purposes and not the other.

Sometimes the reason for asking about final grades in interviews is to see how a candidate handles the question when their grades are not so good. It is not always about the actual grade, such as when applying to college. You can gain understanding for sports successes outside of school or volunteer work. I am convinced that this often counts for more than a better grade.


I don’t know much about „mediocrity“ in music, I’m just a listener.

What do Taylor Swift, Lorde, St. Vincent, Lana Del Rey and to some extent Pink have in common? One guy who produces their music!

Jack Antonoff is a musician and was mediocre at best with his bands fun and Bleachers, but that’s not what he’s known for. The fact that he was friends with his classmate Scarlett Johansson when he was 17 is not important, nor is his long relationship with Lena Dunham from 2012-2018. What is perhaps more important is that he is good with people, especially women. He almost exclusively produces women.

Since his collaboration with Taylor Swift in 2013, things have been going uphill. On Lorde’s Melodrama, it was said somewhere that he „uses empty space to spectacular effect as the arrangements shift from stark clarity to delirium“. I don’t hear that. He also produced Lana Del Rey in 2019. He has won a Grammy 10 times, three in a row from 2022 to 2024.

He says, „If something drives me crazy, I have to go somewhere else, and I don’t want that thing to be yoga.“ He’s struggled a lot with depression, anxiety and OCD, so maybe he just needs a distraction, I would understand that.

But unfortunately for all these women, he’s making sounds to me that aren’t very different from each other, I have trouble telling them apart. That doesn’t happen to me with Miley Cyrus and Beyonce, by the way, because Jack doesn’t produce them.

ZEIT wrote in 2017:
„If Antonoff were a painter, one could say: he works with a lot of colors and thick brushes, and when he’s done, he throws the leftovers in the pots over the canvas as a precaution. The songs he co-wrote seem overloaded with layers of synths, blobs of piano and drums, digital and real choirs, and a suffocating factory echo – as if they wanted to squeeze the entire sonic spectrum of the eighties into small, compact symphonies. „Stealing the first verse of a song from Elton John? Before anyone can get upset about that, the second verse takes an even sharper look at what Phil Collins has to offer.

Jack Antonoff.

Maybe it’s not the female musicians who need him. Maybe it’s that he needs them. Maybe he’s also a case of mediocrity who’s good with different people.

Or maybe he just doesn’t have his own deodorant roll.

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Das Mittelmaß

Habt Ihr einen persönlichen Deoroller für Euch ganz privat? Ich weiß nicht, für wie intim Ihr so etwas wie einen Deoroller haltet.

Früher habe ich auf meinen kleinen, privaten Bereich großen Wert gelegt, bis die Kinder mein Parfum, meine Zahnpasta und ja, meinen Deoroller als Gemeinschaftseigentum betrachteten. Zum Schluss nahm mir meine Frau auch meine Bürste weg, den Rasierapparat für meine Gesichtsbehaarung verstecke ich mittlerweile. Ich schneide nur auf 0,4mm herunter, falls das jemand wissen möchte, es reizt die Haut weniger.

Heute lief alles schon am Morgen schlecht für mich, ich stelle nämlich zunehmend fest, dass ich nur Mittelmaß bin, so Drei Minus.

Ich habe den Deoroller falsch herum im Bad abgestellt. Ich benutze den ohne offizielle Absprache gemeinsam mit der besten Ehefrau von allen, die ich je hatte. Der war schon fast leer und wäre es mein eigener gewesen, dann hätte ich den weggeworfen und mir einen neuen geholt. Aber er gehört mir ja nur halb, da kann ich ja nicht die Hälfte meiner Frau entsorgen. Das ist jetzt missverständlich, ich meine, man kann leider keinen halben Deoroller entsorgen.

Überhaupt setzt sich ja zunehmend das Mittelmaß durch. Das gilt für Martin, das Management und leider auch für die Musik. Das „M“ scheint besonders betroffen zu sein.

„Als Jugendlicher lebte Christian Sewing in Bünde bei Bielefeld, spielte viel Tennis und interessierte sich für Fußball. In der Schule aber stach er nicht mit auffälligen Erfolgen heraus. Sein Abitur machte der Sohn des Besitzers einer kleinen Druckerei mit 2,4. Heute ist Sewing Chef der Deutschen Bank“, so die WELT vor 4 Jahren. Wer es nach ganz oben schaffen will, der muss gar nicht so früh anfangen, im Mittelmaß bereitet man sich vielleicht viel besser auf höhere Aufgaben vor. Oder setzt sich einfach das Mittelmaß durch?

„Als Top-Manager müssen Sie sehr gut mit Menschen umgehen können“, sagt Christine Stimpel, Partnerin bei der Personalberatung Heidrick & Struggles. „Nur so können Sie sich in großen Organisationen durchsetzen.“

Genau, vielleicht ist das nämlich das allerwichtigste, der Umgang mit den Menschen.

„Wer immer sehr gut in der Schule war, musste sich nie mit dem eigenen Scheitern auseinandersetzen und neigt zum Perfektionismus.“

Nun ja, das Leben endet ja nicht mit dem Abitur, aber das Scheitern ist sicher eine ganz sinnvolle Einrichtung, das sieht man ja auch bei Thomas Tuchel und dem FC Bayern München nach drei Niederlagen. Fußball kann sehr lehrreich sein. Die werden mir regelrecht sympathisch, die Bayern.

Der frühere Telekom-Chef war nur ein mäßiger Schüler wie man so hört, diese Informationen sind nicht oft leicht zugänglich. Ich kann mir zum Beispiel auch nicht vorstellen, dass Donald Trump einen Dreisatz beherrscht, dafür habe ich einen Blick. Bei Putin kann ich mir dagegen vorstellen, dass er den Taschenrechner zerstört, wenn ihm das Ergebnis nicht passt. Beides Fälle von ganz schlechtem Mittelmaß mit gierigen Händen und Worten voller Lügen. Leider auch noch ohne jede menschliche Komponente. Beide wurden schon als „unterhaltsam“ beschrieben, aber diese Fähigkeit dient nur eigennützigen Zwecken und nicht dem anderen.

Manchmal soll die Frage nach den Abschlussnoten in Bewerbungsgesprächen auch nur dazu dienen zu sehen, wie ein Bewerber mit der Frage bei nicht so guten Noten umgeht. Nicht immer geht es tatsächlich um die eigentliche Note wie im Bewerbungsverfahren für einen Studienplatz. Verständnis erntet man bei sportlichen Erfolgen neben der Schule oder bei ehrenamtlichem Engagement. Das zählt oft mehr als die bessere Note, davon bin ich überzeugt.


„Mittelmaß“ in der Musik, damit kenne ich mich nicht so gut aus, ich bin ja nur ein Hörer.

Was haben Taylor Swift, Lorde, St. Vincent, Lana Del Rey und zum Teil auch Pink gemeinsam? Einen Mann, der ihre Musik produziert!

Jack Antonoff ist Musiker und war mit seinen Kapellen fun und Bleachers allenfalls Mittelmaß, dafür kennt man ihn nicht. Auch dass er mit 17 mit seiner Klassenkameradin Scarlett Johansson befreundet war, ist nicht wichtig, auch die längere Beziehung zu Lena Dunham 2012-2018 nicht. Wichtig ist vielleicht eher, dass er gut mit Menschen, speziell den Frauen, umgehen kann. Er produziert fast ausschließlich Frauen.

Seit er 2013 mit Taylor Swift zusammenarbeitete, geht es steil bergauf. Bei Lorde´s Melodrama hieß es irgendwo er nutze ´leeren Raum zu einem spektakulären Effekt, während die Arrangements von starker Klarheit zu Delirium wechseln´. Ich höre das nicht. Seit 2019 produziert er auch Lana Del Rey. 10mal hat er einen Grammy gewonnen, 2022 bis 2024 gleich dreimal hintereinander.

Er sagt: „Wenn mich etwas verrückt macht, muss ich woanders hingehen und ich will nicht, dass diese Sache Yoga ist.“ Er hatte viel mit Depressionen, Angstzuständen und Zwangsstörungen zu kämpfen, vielleicht braucht er einfach Ablenkung, das wäre für mich verständlich.

Leider erzeugt er aber für alle diese Frauen Klänge, die sich für mich nicht besonders stark voneinander unterscheiden, ich habe Schwierigkeiten, das alles auseinanderzuhalten. Das passiert mir bei Miley Cyrus und Beyonce übrigens nicht, die produziert Jack nämlich nicht.

Die ZEIT schrieb 2017:
„Wäre Antonoff ein Maler, könnte man sagen: Er arbeitet mit vielen Farben und dicken Pinseln, und wenn er fertig ist, kippt er vorsichtshalber noch die Reste in den Töpfen über der Leinwand aus. Von ihm mitgeschriebene Songs erscheinen überfrachtet mit Synthieschichten, Klavier- und Schlagzeugklecksen, digitalen und tatsächlichen Chören sowie einem alles erdrückenden Fabrikhallennachhall – als wollten sie das ganze Soundspektrum der Achtzigerjahre in kleine Kompaktsinfonien quetschen.“ „Die erste Strophe eines Tracks beklaut Elton John? Schon bevor sich jemand darüber aufregen kann, guckt die zweite noch dreister, was es bei Phil Collins zu holen gibt.“

Jack Antonoff.

Es sind vielleicht nicht die Musikerinnen, die ihn brauchen. Es ist eher so, dass er sie braucht. Vielleicht ist er auch ein Fall von Mittelmaß, der gut mit verschiedenen Menschen umgehen kann.

Oder er hat einfach keinen eigenen Deoroller.

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The Old Swede

Guys, we have a problem, that is, the best wife I’ve ever had and me. It’s a big problem, not a small thing that can be solved easily. In short, the problem weighs 1.8 tons and grew up in Sweden.

It’s just a car. It has been driven around the world 6 times and it just won’t break down. At the last visit to the garage the mechanic said he was sorry too, but it was really just the brake pads that needed changing and the usual small stuff.

So now I’m thinking, he’s 16 years old, and when he turns 18, he’ll take revenge for all the lack of care, the infrequent showers, the lack of shine, then he’ll want new teeth, new shoes again, a facelift, including around the eyes, and a really long cure.

So I want to send him away so that the other one is annoyed. I want a newer car with half the mileage, plus an automatic and a little more power than 136 hp for almost two tons. It can be 10 years old, I don’t want a toddler, I want it to be able to read and write.

„But I don’t want another one, I like it the way it is!“

No, that’s not what the best wife of all says about me, she means the old Volvo.

„Well,“ I said, „if that’s the case, then I’ll look for exactly the same car, same color, plus automatic and more horses! Then the neighbors won’t even know it’s new. That’s my favorite thing anyway.“

„But why do we need a new car if almost everything stays the same?“

I took away our dog’s chew bone.

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Der alte Schwede


Leute, wir haben ein Problem, also die beste Ehefrau von allen, die ich je hatte, und ich. Es ist ein großes Problem, keine Kleinigkeit, die man leicht aus dem Weg räumen kann. Kurz: Das Problem wiegt 1,8 Tonnen und ist in Schweden aufgewachsen.

Es ist nur ein Auto. Es ist jetzt 6mal um die Erde gefahren und es geht einfach nicht kaputt. Beim letzten Werkstattbesuch hat der Meister gesagt, es tue ihm auch leid, aber es seien wirklich nur die Bremsbeläge zu erneuern und der übliche Kleinkram.

So, und ich denke jetzt, der ist 16 Jahre alt und wenn der 18 wird, dann rächt der sich für die ganze ausgebliebene Pflege, das seltene Duschen, den fehlenden Glanz, dann will der neue Zähne, wieder neue Schuhe, ein Facelift, auch um die Augen herum, und eine ganz lange Kur.

Also, ich will den wegschicken damit der andere nervt. Ich will ein neueres Auto mit halb so hoher Kilometerleistung, dazu mit Automatik und einen Tick mehr Leistung als 136PS für fast zwei Tonnen. 10 Jahre alt darf der auch sein, ich will keinen Säugling, ich will, dass der schon schreiben und rechnen kann.

„Ich will aber keinen anderen, ich mag den so wie er ist!“

Nein, das sagt die beste Ehefrau von allen nicht über mich, sie meint den alten Volvo.

„Gut“, habe ich gesagt, „wenn das so ist, dann suche ich genau das gleiche Auto, gleiche Farbe plus Automatik und mehr Pferde! Dann merken die Nachbarn nicht mal, dass der neu ist. Das ist mir sowieso am liebsten.“

„Aber wozu brauchen wir dann ein neues Auto, wenn fast alles gleich bleibt?“

Ich habe unserem Hund den Kauknochen weggenommen.

School-Part 12-„Questions of Attractiveness“

Remark: I’m also trying the English version here, but it’s school specific and I don’t know if it’s transferable to other countries, so in short: read it as an experiment 🙂

Tuchel, he’s an ascetic, he probably fasts all year, I don’t know if he eats or if he feeds himself by watching videos of other teams. I prefer these relaxed guys, like Ancelotti, who chews gum, or Zidane, who is out there and always knows he can do better. Or Xabi Alonso, who always looks the same on the pitch, 200 touches, but almost always deeply relaxed. A really, really great player, by the way! Real Sociedad, Liverpool FC 5 years, Real Madrid 7 years, Bayern Munich 3 years. Any questions? That’s Toni Kroos level! Of course you disagree with me, but I understand something about it, sorry. Messi, Ronaldo, yes, yes, their goals, but the great organizers of the game are in the defensive midfield. Exactly, they don’t have to run so much, effectively trotted is half the battle.

Ah, yes, that’s right, Lent. That’s what I wanted to write about. Bayern Munich lost 0:3 in „Vizekusen“, yesterday 0:1 in Rome. Guys, they’re fasting! No goals for eight weeks, it’s possible. You just have to want it.

When I was in school, I also fasted a lot, but it wasn’t intentional, it just happened because the work is quite demanding and exhausting. After the first hour, I knew the names of the boys who stood out the most, not by being disruptive or anything, no, they liked to ask critically: „No pen? Why is that?“ It’s not about the pen, they know that no discussion is possible, it’s about having a little flag on the pole. There are 30 other people listening who don’t know him. I like that, a smile and a „Because that’s what I want!“ You can also exaggerate the argument. „Because I’m the boss here,“ you can say with a grin if you want to raise the national flag yourself.

So I knew their names right away, like a coach who wants to know the captain’s name. And I knew the names of the two most attractive girls in each class on the first day, I have to admit, I can’t help it. Of course, I got their names mixed up all the time, I’m not stupid enough for anyone to notice. Teachers are people, don’t forget that.  Unfortunately, I didn’t notice them for three years because I was busy with other things. At the graduation ceremony and the graduation party, the only thing I noticed was that they looked pretty good, very threatening, the whole thing. There were just too many numbers, too many graphics, too many letters.

Of course, there were exceptions, like the one who came to the teacher’s desk before the report conference, leaned over it so that I could have judged her navel with a 2-inch bounce in the chair, and asked if she really got an E. „You, you don’t impress me like that, why don’t you undo two more buttons and then walk through the hallway?“ Wow, she was gone quickly. Somehow I never saw her again, maybe she changed classes. 

It might work in German lessons to speak to „Mr Prine“ , but in math a „John“ is more of an obstacle, it’s much easier to learn with a more relaxed tone. No one ever complained. But there was one person I kept addressing as „Mister Black“ until he got tired of it, he asked for it before. Another flag on the mast case. (You can only understand that in German. You address someone as „Mister“ differently than you do with „John“.)

Or another, great in math, top of the class, always in the front row, but often wearing light clothes. At 30°C in the shade, that was sometimes „way too much“. „Wow, I’m hot,“ she would swear, barely wearing anything. At some point, as a teacher, you can no longer concentrate, so I got her a sweater from my stash. If I got soaking wet on the bike, I always had a fresh change. Slippers too, nothing is worse than wet shoes for 8 hours. Oh well, she just grinned and put the sweater on, it looked much better on her than on me. I was a little more afraid of the oral exam than she was, or so it seemed to me. I was afraid that if she showed up like that on the hot day of the exam, she wouldn’t get a B or an A. My colleagues would hardly listen to her and would blame my proposed grade on something other than mathematical merit. So I took her aside for a few days before the exam.

„You, Nike, about the oral exam next week, … so, … please listen to me *exactly*, … so, if you are talking about the Cournot point, I would be very grateful if I could not *see* that with you.“

„Okaaaaaay,“ was all that came out. Fortunately, she came in a black dress, knee-length, high-necked, short sleeves, hair pinned up. Not boring at all, but so that you had to listen to her, the Elisabeth Hasselbeck effect, you could call it. Grade A, she was even smarter than I thought. At the graduation ceremony, I just quickly said:

„Oh, thank you for ……“ I liked to communicate with Nike in incomplete sentences, she didn’t need points.

„Yes, yes, I understood that too, …., so I understood what you just said.“

Stupidly said, I may have taught her less in math than with the uncertain remark, who knows. I may have told you that before, but that only increases my credibility 😉

Another story to add? I usually had half of the high school students in my classes, roughly speaking. So it was hard to get past me and the other physicist, we were the home defense. We rarely spoke, he wasn’t the type for words. Once I filled in for him for a while in several groups, just one hour a week, that was all I could manage. Somehow that works, even with a class test, preferably without bad grades. Anyway, when he came back, he just asked, „Where should I continue in 12th grade?“ „With Bohr-Sommerfeld!“ „And in 13?“ „With the Hamming code!“ We didn’t need to exchange any more, no matter how you look at it. We rarely spoke in complete sentences.

So I haven’t had to teach all students, but there are some who greet you in the hall without knowing you, and you greet them back, but you don’t even know their names. It’s always very amusing, it says something like: „I know you exist, but unfortunately we don’t see each other in class.“ It’s not gender-specific, to get this right.

Anyway, I knew Kimberley by sight and greeting, and because Captain Bounty always raved about her physical qualities. A bit annoying, but we’d been through that. So I sat in on her oral exam in philosophy, probably just as an observer. She could do everything, an A-grade case, that was clear to me after 2 minutes, linguistically top, critical, well-read, a broad smile. But also with a toe over the line, not arrogant, self-confident, a bit superior, she could afford it.

„If you have no further questions, I would now like to …“ or „If I may clarify your question a little more …“.

If she had done that to me in math, I would have advised her before the exam not to be too provocative, I rather enjoyed it, but there are colleagues who like to show that they are the better ones. In short, I had fun in the philosophy exam, you can definitely see that in my face, there’s little I can do about it. I got more of Kimberley’s smile than I deserved. The examiner’s wife worked in sleep research, which is probably where she met him. Of course I grinned. Kimberley was only wearing a vest upstairs, maybe from her brother. Nothing else, just the vest. When the exam was over, the first thing the other philosopher said was: „It’s quite warm in here.“

Great moment. A grade. Still, the vest thing was unnecessary.
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Schule-Teil 12-„Attraktivitätsfragen“

Der Tuchel, der ist ja ein Asket, der fastet vermutlich das ganze Jahr, ich weiß nicht, ob der etwas isst oder ob der sich vom Video-Studium anderer Mannschaften ernährt.

Ich mag ja diese lockeren Typen lieber, Kaugummi-Ancelotti zum Beispiel oder Zidane, der draußen steht und immer weiß, dass er es immer noch besser kann.

Oder auch Xabi Alonso, der wirkt immer so wie früher auf dem Platz, 200 Ballkontakte, aber fast immer tiefenentspannt.

Übrigens ein ganz, ganz großer Spieler! Real Sociedad, FC Liverpool 5 Jahre, Real Madrid 7 Jahre, Bayern München 3 Jahre. Noch Fragen? Das ist Toni Kroos-Niveau!

Klar, dass Ihr da anderer Meinung seid, aber ich verstehe nun mal etwas davon, tut mir leid.

Messi, Ronaldo, ja ja, ihre Tore, die großen Organisatoren des Spieles stehen aber im defensiven Mittelfeld. Genau, die müssen gar nicht so viel rennen, effektiv getrabt ist halb gewonnen.

Ach, ja, genau, Fastenzeit.

Darüber wollte ich ja schreiben. Bayern München hat bei Vizekusen 0:3 verloren, gestern in Rom 0:1. Leute, die fasten! Keine Tore für acht Wochen, auch das geht. Man muss nur wollen.

In Schulzeiten habe ich auch sehr, sehr, viel gefastet, aber eher ohne Absicht, das ergab sich so, weil die Arbeit durchaus fordernd und anstrengend ist.

Nach der ersten Stunde wusste ich die Namen der Jungs, die sich am deutlichsten bemerkbar machten, nicht durch das Stören oder so, nein, die fragen gern kritisch nach: „Kein Kugelschreiber? Warum das denn?“

Dabei geht es nicht um den Kugelschreiber, die wissen ja, dass da keine Diskussion möglich ist, es geht darum, eine kleine Flagge am Mast zu haben. Es hören ja 30 andere zu, die ihn nicht kennen.

Mir gefällt das, ein Lächeln dazu und ein „Weil ich das so will!“

Man kann das mit dem Argumentieren nämlich auch übertreiben. „Weil ich hier der Boss bin“, kann man grinsend auch sagen, wenn man die Landesflagge selbst hissen möchte.

Also deren Namen konnte ich sofort, wie ein Trainer, der den Namen des Kapitäns wissen will.

Und die Namen der zwei attraktivsten Schülerinnen, die konnte ich in jeder Klasse auch am ersten Tag, ich muss das zugeben, ich kann dafür nichts. Natürlich habe ich deren Namen auch immer wieder verwechselt, ich bin ja nicht so blöd, dass mir das jemand anmerken soll.

Lehrer sind Menschen, das sollte man nicht vergessen. 

Dummerweise sind mir die so Attraktiven dann oft drei Jahre lang nicht mehr aus diesem Grund aufgefallen, ich war ja anderweitig gefordert.

Bei der Abiturentlassung und bei der Abiturientenparty, da fiel mir oft erst wieder auf, dass die ja ziemlich gut aussehen, sehr ominös, das Ganze.

Dazwischen waren einfach zu viele Zahlen, zu viele Graphen, zu viele Buchstaben. 

Natürlich gab es Ausnahmen wie die eine, die vor der Zeugniskonferenz noch an den Lehrertisch kam, sich darüber lehnte, so dass ich mit einem 5cm-Hüpfer im Stuhl auch noch den Nabel hätte beurteilen können und fragte, ob sie denn wirklich eine 5 bekommt.

„Du, mich beeindruckst Du so nicht, mach‘ doch noch zwei Knöpfe mehr auf und geh‘ dann durch die Pausenhalle.“

Boah, die war aber schnell weg. Irgendwie habe ich die nie wieder gesehen, vielleicht hat sie auch die Klasse gewechselt.

Ich habe immer bis zu den ersten Herbstferien konsequent gesiezt, dann konnte ich nicht mehr.

In Deutsch mag das gehen, in Mathematik ist ein „Sie“ mehr ein Hindernis, etwas lockerer im Ton lernt es sich deutlich besser.

Es hat sich nie jemand beschwert. Doch einer, den habe ich dann weiter gesiezt, bis er das auch nicht mehr wollte.

Auch so ein „Flagge-am-Mast“-Fall.

Oder eine andere, toll in Mathematik, die beste in der Klasse, immer erste Reihe, aber eben oft auch mit leichter Bekleidung.

Bei 30°C im Schatten war das manchmal „way too much“.

„Boah, ist mir heiß“, hat sie geflucht und hatte kaum noch etwas an.

Irgendwann kann man sich dann als Lehrer nicht mehr konzentrieren, also habe ich ihr aus meinem Fundus einen Pullover geholt.

Falls ich auf dem Rad klatschnass wurde, hatte ich so einen frischen Ersatz immer greifbar. Auch Hausschuhe, nichts ist schlimmer als nasse Schuhe über 8 Stunden.

Ach so, die grinste nur und zog den Pullover über, der stand ihr viel besser als mir.

Vor der mündlichen Prüfung hatte ich etwas mehr Angst als sie, so schien es mir.

Meine Sorge war: Wenn die so am heißen Prüfungstag erscheint, dann wird das nichts mit einer 2 oder 1, die Kollegen werden kaum zuhören und meinen Notenvorschlag auf andere als mathematische Vorzüge schieben.

Also habe ich sie einige Tage vor der Prüfung kurz zur Seite genommen. 

„Du, Nike, wegen der mündlichen Prüfung nächste Woche, … also, … hör mir bitte genau zu, … also, wenn Du über den Cournotschen Punkt sprichst, dann wäre ich Dir sehr dankbar, wenn ich den bei Dir nicht sehen könnte.“ 

„Okaaaaaay“, mehr kam da nicht.

Ein Glück, sie kam im schwarzen Kleid, Knie bedeckt, hoch geschlossen, kurze Ärmel, Haare hochgesteckt.

Keineswegs bieder, aber so, dass man ihr zuhörte, der Sandra Maischberger-Effekt, so kann man das nennen.

Note 1, die war noch klüger als ich dachte. Bei der Abschlussfeier sagte ich nur kurz:

„Ach, danke für …..“ mit Nike kommunizierte ich gern in unvollständigen Sätzen, die brauchte keine Punkte.

„Ja, ja, ich hatte das ja auch verstanden, …. also auch das, was Sie kurz vorher noch gesagt haben.“

Blöd gesagt, in Mathe hatte ich ihr vielleicht weniger beigebracht als mit der unsicheren Bemerkung, wer weiß. Kann sein, dass ich das schon mal erzählt habe, aber das erhöht ja nur die Glaubwürdigkeit. 😉

Noch eine Geschichte dazu?

In der Regel hatte ich immer die Hälfte der Schüler des Gymnasiums im Unterricht, also so grob.

An mir und dem anderen Physiker kam man also nicht so leicht vorbei, wir waren eben die Innenverteidigung.

Wir sprachen selten, er war nicht so der Typ für Worte. Einmal hatte ich ihn einige Zeit in mehreren Gruppen vertreten, nur eine Stunde pro Woche, mehr war nicht drin.

Das geht irgendwie dann doch, auch mit einer Klassenarbeit, am besten ohne jede schlechte Note.

Jedenfalls fragte er nur als er zurückkam „Wo soll ich in 12 weitermachen?“ „Mit Bohr-Sommerfeld!“ „Und in 13?“ „Beim Hamming-Code!“

Mehr Austausch brauchten wir nicht, kann man so oder so sehen.

Vollständige Sätze sprachen wir selten.

So, also viele Schüler hatte ich eben auch -nicht- zu unterrichten, aber es gibt welche, die grüßen einen unbekannterweise in der Halle, man selbst grüßt zurück, kennt aber nicht mal die Namen.

Immer sehr amüsant, es sagt so etwas wie: „Ich weiß, dass es Dich gibt, aber wir sehen uns leider nicht im Unterricht.“

Das ist nichts Geschlechtsspezifisches, „to get this right“.

Jedenfalls kannte ich Christiane vom Sehen und Grüßen und weil Captain Bounty -ihr Englisch-Lehrer- immer von ihren äußeren Qualitäten schwärmte.

Etwas nervig, aber das hatten wir ja schon.

So, dann saß ich also in ihrer mündlichen Abiturprüfung in Philosophie, vermutlich nur als Beisitzer.

Sie konnte alles, ein 15 Punkte-Fall, das war mir nach 2 Minuten klar, sprachlich top, kritisch, belesen, ein breites Lächeln.

Aber auch mit einem Zeh über der Grenze, nicht arrogant, selbstbewusst, etwas überlegen, sie konnte sich das durchaus leisten.

„Wenn sie dazu sonst keine Fragen haben, würde ich nunmehr …“ oder „Wenn ich ihre Frage noch etwas präzisieren darf …“.

Wäre sie so bei mir in Mathematik aufgetreten, hätte ich ihr vor der Prüfung geraten, nicht zu provokativ zu sein, mir machte das eher Spaß, es gibt aber Kollegen, die gern zeigen wollen, dass sie ja doch die besseren sind.

Kurz, ich hatte meinen Spaß in der Philosophie-Prüfung, mir sieht man das durchaus an, dagegen kann ich wenig tun.

Ich bekam mehr von Christianes Lächeln als mir gehörte.

Die Frau des Prüfers arbeitete in der Schlafforschung, vermutlich hatte sie ihn da auch kennengelernt. Klar, dass ich gegrinst habe.

Christiane trug oben nur eine Weste, vielleicht von ihrem Bruder.

Nicht mehr, nur die Weste.

Als die Prüfung vorbei war, sagte der andere Philosoph als erstes nur :

„Ganz schön warm hier.“

Großartiger Moment. 15 Punkte.

Trotzdem:

Das mit der Weste war überflüssig.

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